Am creat blogul vietii, am postat niste chestii de umplutura, acum hai sa si scriu ceva care chiar se merita!
Si cum pana acum inca nu am gasit ceva demn de mentionat, sau inca nu mi-am dat seama cum sa povestesc toate chestiile ce se vor intampla astfel incat sa nu supar foarte tare oamenii de pe langa mine, cel mai practic ar fi, cred eu, sa incep cu ceva din analele istoriei! Si cred ca cel mai usor ar fi sa te faci pe tine de ras, therefor incep cu mine si cu una din experientele care mi-au marcat putin tineretile....
Sa incepem cu inceputul, anume, liceul, locul unde mereu te duceai cu drag ca sa ai de unde sa pleci cu si mai mare drag. Eu am facut liceul in Xenopol, langa Foisor, si avand in vedere ca era liceu "vocational" adica un liceu economic, si cica din ala prestigios, se "batea" la prestigiu cu celelalte licee prestigioase de aceeasi vocatie, anume Kretzulescu si Madgearu. In fine, vorba lunga saracia omului, damoazela despre care voi vorbi era din Madgearu. Nu stiu cum anume caile noastre au fost intersectate de forte supranaturale, dar cert e ca ne-am cunoscut si cred ca ii eram tare simpatic la vremea aia (aveam si cu 20 de kile mai putin) ca am cam inceput sa iesim la promenade. Ei bine, noi ne-am intersectat prima data (nu ca am fi facut sexy time) prin Aprilie-Mai, numai ca prin vacanta vine vremea povestii mele. Dupa vorbit la telefoane (a se citi sms-uri ca eram sarac) si iar vorbit la telefoane, intr-o buna zi primesc o invitate: "Hai pe la mine ca ai mei sunt plecati la tara si se intorc maine!" Toti serafimi si heruvimii din toate cerurile si religiile au inceput sa faca un pogo cand am auzit asta! Si pe fundalul rockului divino-apocaliptic am zis ca ma bag. Acum, o mega mare problema era cu fetita asta (eu eram clasa a 9-a ea era clasa a 10-11, sa mor daca mai stiu). Tipei ii placea sa bea, dar nu tinea la bautura. Nu ca ar fi fost asta o mega-problema dar daca ii dadeai 50 de Gin, era blana, si cand spun blana ma refer la lesinata de ziceai ca ai batut nebuna cu paru!
Revenim la our sheeps, ajung la fata, era vara, cald, statea la dracu in praznic, pe la Lujerului, si faceam 1000 de ani pana acolo cu RATB-ul ca de, doar pe ala aveam abonament, si nu prea ma descurcam cu metroul. Ajung acolo, si incep a blestema cu spume mari faptul ca statea la 10 si nu ii mergea liftul, floricica aia bleaga pe care am furat-o dintr-o gradina de m-a aleragt o baba si doi maidanezi se fleoscaise de tot si mi-am cam bagat picioru, iar ciocolata o mancasem pe drum! Asa ca doar sticla inceputa de Pepsi la 2l mai era din cadoul meu de tip romantic..... De, asa ma invatate tipa ce mi-a facut trainingul (asta o sa fie alta poveste). Deci, ajung la mandra, sun la usa, si deschide zana zanelor, floarea florilor usa asa, usor, sexos, si ma pofteste inauntu. Nu ajung bine in casa, si ma ia de la intrare: "Vrei sa bei ceva? Am niste tuica de la tara, din aia buna!" Si scoate o sticla de plastic de Pepsi de 2.5 litri, din care un sfert era deja vaporizat! "Eu deja am inceput sa gust..." zise ea cu o privire sexoasa la mine.... Din nou incepe sa cante simfonia dumnezeiasca, pentru ca in capul meu tipa ca un apucat un comentator de fotbal "FUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTIIIIIIII BAAAAAAAA!!!!!!" Deci happy happy joy joy. Bun, vazand cum merge treaba, incerc si eu sa intru in joc, iau o gura de trascau din ala, cum zice un prieten bun de-al meu tuica de caramida (din aia care tre sa iti dai o caramida in cap ca sa te ametesti), si intreb cumintel, daca pot sa ii folosesc dusul, nu de alta dar vara, caldura, RATB, tre sa ma fac si eu putin tzutz! Ea zica ca e ok, ma ia de mana, ma duce in baie, si, parampampa, incepe sa ma dezbrace usor! Filme porno, I shall make you proud! Sau ceva de genu asta era la mine in cap. In fine, raman eu in haute-coutoure-ul lui Adam, tipa era vestimentata lejer, pantaloni scurti si tricou, si deja vedeam cum o sa o pun de un Sat1 vineri seara dupa ora 1 noaptea (cine stie cunoaste!). Ma pune tipa in cada, ea inca afara, ia dusul in mana, da drumul la apa si ceva din mine incepe sa tipe ca din gura de sarpe! Pastele masii de viata, nenorocita a dat drumu la apa rece, si apa rece nu face bine!!!!!!! Dupa ce ma apuca tremuratu de parca ziceai ca aveam epilepsie, tipa mai da asa, de cateva ori cu dusu din IceAge pe mine si pleaca! Imi revin scrasnind din dinti si injurand toti sfintii si dumnezeii din toate religiile cunoscute si necunoscute, gasesc un prosop si ies de acolo. Tipa afara, zambeste, si spune ca doar a glumit. Vorba cantecului: Ce glume de cacat ai in tine!!! In fine, revenim la sticla de Pepsi de 2,5 l si incepem sa o degustam, ulterior, ajungem si la faza cu "do it like they do on the Discovery Channel". Si incepem noi, o duim noi ce o duim, la un moment dat tipa zice stop, eu ascultator ma opresc din duit, se ridica si pleaca. Si plecata a fost, 1 minut, 2 minute, 5 minute, cacat murea pasiunea vazand cu ochii.... Si asta nu e bine! Asa ca am plecat dupa ridicatoarea de pasiune ca sa treaca la treaba. Si cum orbecaiam eu noaptea, fara nici o lumina aprinsa in casa straina o gasesc pe tipa (acum, toti cei dintre voi care are un dram de imaginatie, va rog sa o folositi si sa va imaginati acest portret): goala, langa masa,in bucatarie, in picioare, luminata doar de luna, cu privirea fixata in jos, in mana stanga un mare crucifix iar in mana dreapta cutitu ala mare pe care toti il avem in casa, ala care il ascuti de placere!! Nu glumesc, nu fac misto, cacat, pana si eu credeam ca e fake, dar era chiar in fata mea! Pana cand, dupa cateva secunde de dezmeticeala, eu inteb sfios: "Draga mea, esti ok?" la care ea raspunde pe un ton serios, precum un popa care tine o predica in biserica si spune ceva tare tare naspa "Am pacatuit!! Trebuie sa ma caiesc!!!" Acum, prima mea reactie, ulterior am inteles asta si de la documentarele lui Nenea Ursu' Gratar ( a se citi Bear Grylls), fugi mancand pamantu ca nu e bine. Nu de alta dar fata avea intentia declarata de a se cai pentru ca a pacatuit, si avand in vedere faptul ca eu eram si in acelasi timp detineam pacatuitorul, nu ma vedeam intr-o lumina prea roz. Asa ca am fugit de parca eram un pensionar nebun si ma duceam sa iau aghiazma sau ceva de genu asta, am reusit sa imi pun chilotii pe mine pe la etajul 8, si pana la parter eram deja echipat, mai aveam de pus doar adidasii, nu de alta dar doar atat am fost in stare sa iau de acolo! Deci dragii mei, asa e una din povestile mele din tinerete, si daca sunt printre voi din aia care spun, ma e facature, inventata sau ce cacat, va spun decat atat: Nu va doresc sa aveti parte de asa experienta, nu de alta dar cand vezi una bucata nebuna cu fata de Texas Chainsaw Massacre cu o cruce in mana pe stanga si pe dreapta cu una bucata cutit/macheta/palos atunci o sa ma intelegi si o sa intelegi ce inseamna a alerga!!!
Za iend!
Si cum pana acum inca nu am gasit ceva demn de mentionat, sau inca nu mi-am dat seama cum sa povestesc toate chestiile ce se vor intampla astfel incat sa nu supar foarte tare oamenii de pe langa mine, cel mai practic ar fi, cred eu, sa incep cu ceva din analele istoriei! Si cred ca cel mai usor ar fi sa te faci pe tine de ras, therefor incep cu mine si cu una din experientele care mi-au marcat putin tineretile....
Sa incepem cu inceputul, anume, liceul, locul unde mereu te duceai cu drag ca sa ai de unde sa pleci cu si mai mare drag. Eu am facut liceul in Xenopol, langa Foisor, si avand in vedere ca era liceu "vocational" adica un liceu economic, si cica din ala prestigios, se "batea" la prestigiu cu celelalte licee prestigioase de aceeasi vocatie, anume Kretzulescu si Madgearu. In fine, vorba lunga saracia omului, damoazela despre care voi vorbi era din Madgearu. Nu stiu cum anume caile noastre au fost intersectate de forte supranaturale, dar cert e ca ne-am cunoscut si cred ca ii eram tare simpatic la vremea aia (aveam si cu 20 de kile mai putin) ca am cam inceput sa iesim la promenade. Ei bine, noi ne-am intersectat prima data (nu ca am fi facut sexy time) prin Aprilie-Mai, numai ca prin vacanta vine vremea povestii mele. Dupa vorbit la telefoane (a se citi sms-uri ca eram sarac) si iar vorbit la telefoane, intr-o buna zi primesc o invitate: "Hai pe la mine ca ai mei sunt plecati la tara si se intorc maine!" Toti serafimi si heruvimii din toate cerurile si religiile au inceput sa faca un pogo cand am auzit asta! Si pe fundalul rockului divino-apocaliptic am zis ca ma bag. Acum, o mega mare problema era cu fetita asta (eu eram clasa a 9-a ea era clasa a 10-11, sa mor daca mai stiu). Tipei ii placea sa bea, dar nu tinea la bautura. Nu ca ar fi fost asta o mega-problema dar daca ii dadeai 50 de Gin, era blana, si cand spun blana ma refer la lesinata de ziceai ca ai batut nebuna cu paru!
Revenim la our sheeps, ajung la fata, era vara, cald, statea la dracu in praznic, pe la Lujerului, si faceam 1000 de ani pana acolo cu RATB-ul ca de, doar pe ala aveam abonament, si nu prea ma descurcam cu metroul. Ajung acolo, si incep a blestema cu spume mari faptul ca statea la 10 si nu ii mergea liftul, floricica aia bleaga pe care am furat-o dintr-o gradina de m-a aleragt o baba si doi maidanezi se fleoscaise de tot si mi-am cam bagat picioru, iar ciocolata o mancasem pe drum! Asa ca doar sticla inceputa de Pepsi la 2l mai era din cadoul meu de tip romantic..... De, asa ma invatate tipa ce mi-a facut trainingul (asta o sa fie alta poveste). Deci, ajung la mandra, sun la usa, si deschide zana zanelor, floarea florilor usa asa, usor, sexos, si ma pofteste inauntu. Nu ajung bine in casa, si ma ia de la intrare: "Vrei sa bei ceva? Am niste tuica de la tara, din aia buna!" Si scoate o sticla de plastic de Pepsi de 2.5 litri, din care un sfert era deja vaporizat! "Eu deja am inceput sa gust..." zise ea cu o privire sexoasa la mine.... Din nou incepe sa cante simfonia dumnezeiasca, pentru ca in capul meu tipa ca un apucat un comentator de fotbal "FUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTIIIIIIII BAAAAAAAA!!!!!!" Deci happy happy joy joy. Bun, vazand cum merge treaba, incerc si eu sa intru in joc, iau o gura de trascau din ala, cum zice un prieten bun de-al meu tuica de caramida (din aia care tre sa iti dai o caramida in cap ca sa te ametesti), si intreb cumintel, daca pot sa ii folosesc dusul, nu de alta dar vara, caldura, RATB, tre sa ma fac si eu putin tzutz! Ea zica ca e ok, ma ia de mana, ma duce in baie, si, parampampa, incepe sa ma dezbrace usor! Filme porno, I shall make you proud! Sau ceva de genu asta era la mine in cap. In fine, raman eu in haute-coutoure-ul lui Adam, tipa era vestimentata lejer, pantaloni scurti si tricou, si deja vedeam cum o sa o pun de un Sat1 vineri seara dupa ora 1 noaptea (cine stie cunoaste!). Ma pune tipa in cada, ea inca afara, ia dusul in mana, da drumul la apa si ceva din mine incepe sa tipe ca din gura de sarpe! Pastele masii de viata, nenorocita a dat drumu la apa rece, si apa rece nu face bine!!!!!!! Dupa ce ma apuca tremuratu de parca ziceai ca aveam epilepsie, tipa mai da asa, de cateva ori cu dusu din IceAge pe mine si pleaca! Imi revin scrasnind din dinti si injurand toti sfintii si dumnezeii din toate religiile cunoscute si necunoscute, gasesc un prosop si ies de acolo. Tipa afara, zambeste, si spune ca doar a glumit. Vorba cantecului: Ce glume de cacat ai in tine!!! In fine, revenim la sticla de Pepsi de 2,5 l si incepem sa o degustam, ulterior, ajungem si la faza cu "do it like they do on the Discovery Channel". Si incepem noi, o duim noi ce o duim, la un moment dat tipa zice stop, eu ascultator ma opresc din duit, se ridica si pleaca. Si plecata a fost, 1 minut, 2 minute, 5 minute, cacat murea pasiunea vazand cu ochii.... Si asta nu e bine! Asa ca am plecat dupa ridicatoarea de pasiune ca sa treaca la treaba. Si cum orbecaiam eu noaptea, fara nici o lumina aprinsa in casa straina o gasesc pe tipa (acum, toti cei dintre voi care are un dram de imaginatie, va rog sa o folositi si sa va imaginati acest portret): goala, langa masa,in bucatarie, in picioare, luminata doar de luna, cu privirea fixata in jos, in mana stanga un mare crucifix iar in mana dreapta cutitu ala mare pe care toti il avem in casa, ala care il ascuti de placere!! Nu glumesc, nu fac misto, cacat, pana si eu credeam ca e fake, dar era chiar in fata mea! Pana cand, dupa cateva secunde de dezmeticeala, eu inteb sfios: "Draga mea, esti ok?" la care ea raspunde pe un ton serios, precum un popa care tine o predica in biserica si spune ceva tare tare naspa "Am pacatuit!! Trebuie sa ma caiesc!!!" Acum, prima mea reactie, ulterior am inteles asta si de la documentarele lui Nenea Ursu' Gratar ( a se citi Bear Grylls), fugi mancand pamantu ca nu e bine. Nu de alta dar fata avea intentia declarata de a se cai pentru ca a pacatuit, si avand in vedere faptul ca eu eram si in acelasi timp detineam pacatuitorul, nu ma vedeam intr-o lumina prea roz. Asa ca am fugit de parca eram un pensionar nebun si ma duceam sa iau aghiazma sau ceva de genu asta, am reusit sa imi pun chilotii pe mine pe la etajul 8, si pana la parter eram deja echipat, mai aveam de pus doar adidasii, nu de alta dar doar atat am fost in stare sa iau de acolo! Deci dragii mei, asa e una din povestile mele din tinerete, si daca sunt printre voi din aia care spun, ma e facature, inventata sau ce cacat, va spun decat atat: Nu va doresc sa aveti parte de asa experienta, nu de alta dar cand vezi una bucata nebuna cu fata de Texas Chainsaw Massacre cu o cruce in mana pe stanga si pe dreapta cu una bucata cutit/macheta/palos atunci o sa ma intelegi si o sa intelegi ce inseamna a alerga!!!
Za iend!
2 comments:
nu e zdravana la cap muierea.... nu stiu acum daca pare sau nu fake, tu ai povestit-o....trebuie sa te credem....
astept urmatoarea cu tipa si training-ul :D
hai si cu urmatoarea povestea ca a trecut mai bine de o luna si ma roade curiozitatea: cine e tipa cu training-ul?O stiu?
Post a Comment